The fear of Imperfection

Ich fühl mich so schlecht.Alle haben irgendwelche Talente,nur ich nicht.

E. ist super hübsch und und beliebt,sie kommt mit allen gut aus und die Jungs lieben sie.

A-S. ist super intelligent und musikalisch,sie hat so viele Hobbys und scheint trotzdem alles immer problemlos hinzubekommen.

N. kann super zeichnen und singen,außerdem ist sie total ordentlich und gewissenhaft.

H. und J. sind einfach immer gut drauf und total kreativ,mal abgesehen davon sind die beiden richtig gut in der Schule und total selbstbewusst.


A. versteht sich einfach mit jedem,orgensiert immer alles,hat an allem Spaß und ist für jeden da,außerdem ist sie auch total hübsch und zwar auf total natürlich Art,von Innen heraus.

Obwohl,hübsch sind sie alle.

E. hat dieses perfekte Gesicht mit den vollen Lippen,der Stupsnase den großen blauen Augen mit den langen Wimpern und den weißen graden Zähnen.

A.-S. hat wunderschöne haselnussfarbene Locken und tolle Schokoladenbraune Augen.

N. hat Kurven an den richtigen Stellen und sieht immer perfekt gepflegt aus.

H. hat dicke honigfarben glänzende Haare und grünblaue Augen in denen man nur versinken kann.

& J. hat diese perfekte dünne Figur,egal was sie isst,außerdem hat sie diesen perfekten ebenmäßigen Teint.

Und ich,was hab ich für Talente?Was ist an mir schön?

Ich bin mittelmäßig in der Schule,mittelmäßig im zeichnen,mittelmäßig in der Musik,nicht super ordentlich,kein Organisationstalent,unkreativ,humorlos und egoistisch.

Sonderlich schön bin ich auch nicht,alles durchschnitt,meine grauen Augen,meine dünnen blonden Haare,meine helle Haut,mein großer Mund und meine komische Nase.
Von meiner Figur mal ganz zu schweigen,zu viel Babyspeck,zu wenig Knochen und Kurven an den richtigen Stellen.

Alles in allem durchschnittlich bis schlecht.

Schöner werde ich wahrscheinlich vom Gesicht und den Haaren nicht werden.Aber an meiner Figur kann ich und will ich etwas ändern.Ich will Knochen sehen,klare Linien,eine Lücke zwischen den Beinen und einen flachen Bauch.Es ist mir egal was andere dazu sagen.

Ich will wenigstens in diesem Punkt perfekt sein.

Love Yamai

So will ich sein!

 

 

Pink fluffy unicorns dancing on rainbows!?

Pink fluffy Unicorns dancing on rainbows dancing on rainbows...-das ist mein Satz des Tages,schuld daran trägt meine kleine Schwester.
Meine Mutter kam nämlich heute morgen um 8 Uhr in mein Zimmer gestürmt und mir mitgeteilt das ich jetzt eine Stunde auf meine Schwester aufpassen muss,weil sie zur Kosmetikerin will.Ich war natürlich alles andere als begeistert,habs aber gemacht.Also saß ich mit meiner Schwester unten in der Wohnung rum und hab ein Spiel mit ihr gespielt,irgendwann meinte sie ich soll den Computer anmachen weil sie "Fluffle Puff Tales" gucken will,um unnötige Heulerei zu vermeiden hab ich das dann (leider) gemacht und meine Schwester hat sich ein Video ausgesucht,um genauer zu sein ein Musikvideo in dem ein pinkes flauschiges Einhorn vorkommt das auf Regenbögen tanzt.Eine Stunde lang musste ich mir das antun und jetzt habe ich einen Ohrwurm davon und denke die ganze Zeit "Pink fluffy Unicorns dancing on Rainbows"...na super!Das  "beste" kommt aber noch,meine Mutter kam nämlich eine dreiviertelstunde später als angekündigt und hat mich dann angemeckert und gesagt ich soll jetzt aufräumen und die Wohnung saubermachen,sie hat sich weder entschuldigt dafür das sie zu spät kam,noch hat sie sich bei mir fürs aufpassen bedankt.Sie meinte nur,andere Kinder helfen viel mehr.
Ja genau andere Jugendliche passen auf ihre Geschwister auf,kochen,putzen,versorgen die Tiere,kümmern sich um die Wäsche,kümmern sich um das Geschirr,räumen auf (und zwar nicht nur ihr eigenes Zimmer),bauen Möbel auf,reparieren Sachen und machen nebenbei noch Schule und ihre Hobbys (das mach ich alles und ich glaube kaum das andere Leute in meinem Alter so viel machen geschweigeden noch mehr).Ganz ehrlich die hat doch einen Vollschaden.
Ich muss heute noch zu meiner Oma Weihnachtsfeier Nummer 5 mit der Familie,man kanns auch übertreiben,also wieder essen essen essen.Gestern hab ich gehungert und 1 kg abgenommen,bin jetzt also auf 49.2kg.
Mehr hab ich erstmal nicht zu sagen.Ich hoffe eure Feiertage sind schöner als meine.

Love Yamai

P.S.:Pink fluffy Unicorns dancing on Rainbows *klick* !
 
 

2.Blog

Achtung!

Ich habe einen Zweitblog eröffnet in dem ich Bilder von mir veröffentlichen werde.Allerdings ist dieser nur für geladene Leser,das heißt,wenn ihr Interesse an diesem Blog habt müsst ihr mich anschreiben,damit ich euch als Leser hinzufügen kann.Ich werde allerdings keine Leute hinzufügen mit denen ich noch nie Kontakt hatte.Wenn ihr noch fragen habt schreibt einfach einen Kommentar.

Ansonsten habt ihr hier die Adresse unter der ihr mich bei Interesse anschreiben könnt:

 yamais.secret@aol.de

Ihr könnt mir da auch gerne Privat schreiben wenn ihr mögt.

Love Yamai 

Weihnachten...das Fest der geheuchelten Liebe *kotz*

Wie ihr an der Überschrift schon seht waren meine Feiertage bis der Horror,meine kleine Schwester hat nur rumgeheult obwohl sie richtig viel bekommen hat und die Sachen teuer waren und sie sich die gewünscht hatte.Mein Vater hat nur meiner Schwester etwas geschenkt.Meine Mutter hatte üble Laune und hat nur rumgestresst.Ich musste alles machen,Tannenbaum schmücken,kochen,das Zimmer meiner undanbaren und faulen Schwester aufräumen,Geschenke einpacken,meine Schwester für ihr dämliches Krippenspiel fertig machen.Aber am allertollsten war wie sie meinen Großeltern mein Geschenk für sie in die Hand gedrückt hat und gesagt hat es wäre von ihr.Dann hat sie mich noch gezwungen richtig viel zu essen.Ich will das hier gar nicht alles aufzählen.Jedenfalls wiege ich jetzt 50,2kg und würde am liebsten einfach nur meine Ruhe haben und kein Bissen mehr anrühren.Aber nein,ich soll mein Zimmer aufräumen die Tierkäfige putzen,die Weihnachtsgeschenke fotografieren und mich mit meiner Schwester beschäftigen,wärend sie faul auf dem Sofa liegt und jammert wie schlimm und stressig doch ihr leben ist.Dazu kommt noch das meine beste Freundin Liebeskummer hat und mich deswegen zuheult und ein Kumpel von mir auch Liebeskummer hat und erwartet das ich mich um ihn kümmere,und der Junge den ich mag liebt meine beste Freundin und...*seufz*...ich brauch eine Auszeit von meinem Leben.

Weihnachten ist so scheiße.Wir feiern das angeblich irgendwann mal ein Mensch geboren ist dessen Existenz nicht mal bewiesen ist.Dann sind plötzlich alle gute Menschen und beschenken sich gegenseitig und die ganzen Kaufhäuser verdienen sich dumm und dämlich.Alle Häuser werden mit kitschiger Deko vollgestopft und jeder ist auf einmal freundlich und kümmert sich um seine Mitmenschen weil er plötzlich ein schlechtes Gewissen hat.Wer den ganzen Rummel unnötig findet und nicht alle mit nutzlosem Zeug überhäuft wird schief angeguckt.Tolles Fest der Liebe..Fest des Kommerz und der geheuchelten Nächstenliebe würde eher passen.

Love Yamai 

Ruhe nach dem Sturm!?

Hab doch noch abgenommen (-600g) im Gegensatz zum letzten Mal aber nicht sehr zufriedenstellend,da hab ich nämlich ein Kilo abgenommen.Naja besser wenig als nichts.Ich werde heute wieder hungern,es sei denn meine Mutter zwingt mich zu essen,dann gibts halt Rohkost wie gestern angekündigt.Ich bin heute irgendwie total motiviert,dass ist meistens so wenn es mir vorher richtig mies ging.Für heute ist Tannenbaum schmücken,Geschenke einpacken,aufräumen (Tierkäfige machen) und Beautyprogramm angesagt.Ich hab mir seit Ewigkeiten keine richtige Zeit mehr für mich genommen.Deswegen werd ich das heute wenn ich mit dem ganzen Pflichtprogramm durch bin nachholen.In Weihnachtsstimmung bin ich irgendwie trotzdem nicht.Egal,ich weiß irgendwie grade gar nicht womit ich anfangen soll.Am besten aufräumen bis meine Mutter kommt.

Wisst ihr eigentlich ob jemand grade eine Blogvorstellung macht an der ich noch teilnehmen könnte?

Wo wir schon mal bei teilnehmen sind,ich werde an der Challenge von der lieben Marilee teilnehmen und zwar zusammen mit Yume *freu*

 








<--- Warum kann ich nicht so aussehen!?










Love Yamai (aka Miss Überdreht)

Und alles wird schwarz

Ja ich weiß,schon wieder ein Post von mir,nervig.Aber ich muss grade irgendwie schreiben um nichts unüberlegtes zu tun.Mir geht es so schlecht wie lange nicht mehr.Ich habe das Gefühl alles bricht grade zusammen,genau in diesem Moment.Alle meine Fassaden brechen und meine Masken fallen,alles was überbleibt ist diese grausame Leere,dieses schmerzvolle nichts,das doch so viel ist.Ich weiß,das in meinem kleinen blauen Kästchen mit den schwarzen Rosen darauf meine Klingen liegen,doch ich finde das Kästchen nicht.In meiner Reue nach den letzten Schnitten habe ich es versteckt und alle Erinnerungen daran beiseite geschoben.Doch jetzt wo der Druck größer wird bereue ich diese Entscheidung zutiefst.
Es macht mich verrückt.Ich kann nicht mehr klar denken.Ich verliere die Kontrolle.Das hungern heute war erfolglos,ich wiege immernoch so viel wie heute morgen.Ich bin so eine Versagerin.Kein Wunder das sie mich alle hassen.Ich habe es nicht anders verdient.Niemand kann mich retten bis auf diese eine Person die wahrscheinlich nicht mal an mich denkt.Die meinen Schmerz nicht verstehen würde und mich vielleicht für Verrückt oder Aufmerksamkeitssuchend erklären würde wenn ich ihr davon erzähle.Und trotz all dem ist es die einzige Person die mich retten könnte.

Yamai

Tag

Mal ein anderer Post.
Ich wurde von Ramiel getaggt.


Hier sind ihre Fragen:

 1. Wie würdest du gerne sterben?
Schnell und schmerzlos.Möglichst so das ich dabei nicht allzu grauenhaft aussehe.
2. Was erhoffst du dir vom Leben?
Nichts mehr.
3. Wenn du leute siehst, beurteilst du sie dann direkt?
Nein,noramlerweise nicht.
4. Kannst du hassen?
Nein,ich kann weder hassen noch lieben.Diese Gefühle sind nichts sagend für mich.
5. Glaubst du, dass es uns gibt?
Wir existieren,aber ob es uns als Person gibt liegt ganz bei uns.
6. Wenn du in den Spiegel siehst, was erkennst du?
Ich erkenne nichts,ich sehe nur,objektiv,ich sehe jemanden der in keinster Weise dem entspricht was ich glaube zu sein.

Ich tagge niemanden,aus dem einfach Grund das so viele Tags im Umlauf sind und die meisten Blogger nicht viel Zeit haben um Tags zu beantworten.

Yamai 

Wanna run away from here...

Ich hab hunger.Aber ich werde heute nichts essen.Ich wiege immernoch 49.2kg,also genauso viel wie im November als ich anfing zu bloggen.Es ist nicht so das ich immer 49kg gewogen hätte,ich war zwischendurch schon bei 47.6kg,aber ich hab halt wieder zugenommen.Hauptsächlich wegen meiner Mutter.Sie zwingt mich zu essen und sie ist kein Fan von gesunder Ernährung.Sport konnte ich in den letzten Wochen dadurch das ich ständig krank war auch nicht machen.Über die Feiertage abzunehmen wird schwer.
Am 24. muss ich zum Kaffee zu meinem Vater und zum Abendessen zu meinen Großeltern.
Am 25. bin ich dann nochmal zum Mittag bei meinen Großeltern.
Am 27. bin ich zum Kaffe und Abendessen bei meiner Oma.
An Silvester bin ich dann zum Abendessen und Frühstück bei meinem Vater.
Also essen,über essen,über essen.
Nicht gut für Figur und Psyche.
Heute wird gehungert um von der 49 weg zu kommen und morgen mach ich Rohkost Tag also nur Obst und Gemüse.
An den Feiertagen selber werde ich mich zurückhalten und mich auf Salat und sowas beschränken soweit das möglich ist.

Feiertage = Familie = viele Menschen

Für mich die Hölle,ich fühle mich unter Menschen einfach nicht wohl,will nicht das sie mit mir oder über mich reden.Mir wird das alles einfach zu viel.Am liebsten würde ich Weihnachten,Silvester und die restlichen Feiertage einfach allein in meinem Zimmer verbringen,mit meinem Laptop,Musik,einem guten Buch und einer Tasse Tee oder Kaffee.Ich brauch diesen ganzen Trubel nicht,im Gegenteil,er macht mich krank.Weg fahren wäre natürlich die beste Lösung um den ganzen Familientreffen zu entkommen,aber unter 18 hat man da leider wenig Möglichkeiten.Sonst würde ich mir einfach ein Bahnticket kaufen und nach Dänemark fahren um mir da ein Boot zu mieten und nach Norwegen,Schweden oder vielleicht sogar Finnland zu segeln und einfach Abstand zu allem zu bekommen.Mein Wunsch nach Freiheit wird immer größer,er wächst mit dem Druck den die Menschen hier auf mich ausüben.Immer mehr und mehr.Ich will einfach nur noch weglaufen,meinen eigenen Weg finden und gehen,aber ich kann es nicht.

 











In love Yamai

Alive or just breathing?

Ich bin eben nach Hause gekommen.War auf einer Familienfeier,hab mich mit meiner Cousine nach drinnen verzogen als alle draußen gegrillt haben und hab nur ein bisschen Weißbrot gegessen.Vor der Feier hätte ich eigentlich einen Auftritt vom singen gehabt,aber ich konnte mich nicht dazu aufraffen.So wie zu so ziemlich allem momentan.Ich hab bis 12 Uhr geschlafen.Meine Mutter ist total ausgerastet deswegen und hat mich angeschrien,meine kleine Schwester hat geweint und ich,ich hab es über mich ergehen lassen.Wie immer.
Manchmal frage ich mich ob ich überhaupt noch lebe,nicht körperlich sondern seelisch.Ich zeige keine Gefühle mehr und lasse alles über mich ergehen ohne etwas zu sagen.Ich tue was man von mir verlangt ohne zu widersprechen.Ich bleibe immer auf dem mir vorgeschriebenen Weg.Aber ich sehe schon lange keinen Sinn mehr in meinem handeln.Ich komme mir selbst so leblos vor,wie eine Marionette die an ihren Fäden hin und her gezogen wird ohne etwas selbstständiges tun zu können.Alles hat seine Bedeutung verloren,aber niemand merkt es.Niemand merkt es das ich schon längst nicht mehr das Mädchen bin das ich einmal war.Keiner merkt das mein lächeln aufgesetzt ist und wie falsch es klingt wenn ich lache.Niemand bemerkt das ich nicht glücklich bin,weil ich nicht schaffe es anderen zu zeigen,weil ich immer das durchgeknallte und ein bisschen überdrehte Mädchen spiele,weil ich nicht anders kann.Ich hab keinen Einfluss darauf,ich funktioniere einfach so wie die anderen es von mir erwarten.Aber innerlich zerbreche ich daran.Die geschluckten Gefühle und unausgesprochenen Worte und Gedanken liegen schwer auf meinem Herz und ziehen mich immer weiter in die Tiefe.In die Dunkelheit und Kälte.Dorthin wo ich einsam bin und mich niemand mehr erreichen kann.

  
"Das ist meine Welt,so schnell lass ich niemanden rein"-Casper

Ich wollte immer einfach nur wie die anderen sein.Fröhlich,hübsch,dünn,süß und beliebt.Wollte eine heile Familie die sich um mich sorgt und mich liebt.Freunde die für mich da sind wenn es mir schlecht geht und auch in schweren Zeiten zu mir stehen.Wollte all das was ich nie hatte.Ich habe gekämpft um zu bekommen was ich wollte,habe immer wieder zurückweisungen bekommen,habe Rückscläge erlitten und mich in Menschen getäuscht.Bin misstrauisch und ängstlich geworden,kann nicht mehr unter Menschen sein,kapsel mich ab und kämpfe allein.Mein Gegner?Ich selbst.Ich weiß nicht ob ich diesen Kampf gewinnen kann,denn ich habe das Gefühl das ich zerbrochen bin und jeder der versucht mich wieder zusammen zu setzen sich an den Scherben schneidet und sie fallen lässt,bis sie irgendwann so klein sind,das es unmöglich ist.Ich will das nicht,diese Vorstellung macht mir Angst.Ich will doch nur geliebt werden,aber auf der anderen Seite stoße ich alle weg die mir nah kommen aus Angst verletzt zu werden.Ich bin so kompliziert geworden,so panisch und scheu.Ich erkenne mich selbst manchmal nicht wieder.

In love Yamai



 
 

Liebe & Reisen

Das hier wird mal ein etwas längerer Post,weil sich in den letzen Tagen ziemlich viele Gedanken und Ideen in meinem Kopf festgesetzt haben.
Ich hab den Post in zwei Kategorien unterteilt.Reisen & Liebe.

Liebe:
Ich hab mich verliebt,schon vor längerer Zeit,um genauer zu sein vor fast 2 1/2 Jahren.
Damals kam er in meine Klasse,er war grade aus Thüringen hierher gezogen.Anfangs mochte ihn keine von meinen Freundinnen,deswegen habe ich ihnen nichts erzählt und geschwiegen wenn sie über ihn geredet haben.Mit der Zeit fand er Anschluss in der Klasse sogar in der Gruppe der beliebten Jungs.Dann kam er mit einem Mädchen aus meiner Klasse zusammen mit dem ich ziemlich gut befreundet war,sie wusste aber nicht ob sie ihn wirklich liebt,also stand ich ihr mit Rat und Tat zur Seite,weil mich das Strahlen in seinen Augen faszinierte wenn er bei ihr war,ich hab ihr geholfen weil ich wollte das er glücklich ist.Sie haben sich dann 2 Monate später aber doch getrennt.Ein 1/4 Jahr später kam er mit meiner besten Freundin zusammen die vorher immer mit den anderen Mädchen zusammen über ihn gelästert hat.Ich war ziemlich verwirrt und traurig,sie beteuerte immer wieder hätte ich ihr früher von meinen Gefühlen für ihn erzählt wäre es nie so weit gekommen.Auch sie liebte ihn nicht wirklich,schaute anderen Jungs hinterher und machte letzten Endes per SMS mit ihm Schluss.Ich beobachtete also still wie sie ihm das Herz brach und er ihr trotzdem immer wieder versuchte klar zu machen das er der richtige für sie sei.Sie beachtete ihn nicht,egal wie sehr er sich bemüht hat und ich stand immer nur da und wusste nicht was ich tun sollte.Sollte ich egoistisch sein und ihm sagen was ich fühle oder sollte ich versuchen ihn glücklich zu machen und sie zurück zu gewinnen.Ich weiß es nicht,ich will das er glücklich ist und ich will das ich glücklich bin,aber er kann nicht glücklich sein ohne sie und ich kann nicht glücklich sein ohne ihn.

Reisen:
Ich will in letzter Zeit einfach nur weg von hier,irgendwo hin wo mich keiner kennt.Irgendwo hin weit weg von all den Menschen und Problemen.Irgendwo hin wo ich glücklich sein kann,wo keinen interessiert wer ich bin.Wo ich mich erholen kann.
Ich will mit einem Segelschiff  an all die wundervollen Orte segeln die auf den Fotos und Postkarten sind.Nur ich ganz allein,mit ein paar Bücher und aller Zeit der Welt.Niemand der mich zu etwas zwingen kann,niemand der mir weh tun kann.
Oder mit dem Auto stundenlang durch die Nacht fahren,die Sterne angucken,Musik hören und einfach meinen Gedanken nach hängen.
Vielleicht auch mit dem Zug durchs Land tingeln ohne Ziel,einfach um ein bisschen was zu sehen.
Ich will ans Meer,ich will barfuß über den warmen Sand laufen,den Wind in meinen Haaren spüren und das Salz auf meiner Haut.Will im Schatten der Bäume schlafen und mit dem Meer vor den Augen aufwachen.Will den Wellen hinterher jagen oder mich in die Tiefen des großen,undurchsichtigen Ozeans begeben,so weit nach unten das ich nur Stille noch Stille vernehme und Delfine meine einzigen Gefärten sind.
Ich will reisen,einmal um die Welt.

 Love Yamai

Kekse & lernen

Heute war ich bei einer Freundin und wir haben Kekse gebacken und verziert.3 Stunden haben wir dafür gebraucht aber ich finde es hat sich gelohnt und das Ergebniss kann sich sehen lassen.Danach haben wir dann noch zusammen für Mathe und Englisch gelernt und jetzt werde ich noch weiter Mathe machen und danach noch ein paar Folgen von Toradora gucken.
Gegessen habe ich heute:
Eine Mandarine
Einen Salamistick
Ein Stück Gurke
Eine Schüssel Cornflakes
Ein Muffin & vier Kekse (viel zu viel und zu ungesund,ich weiß)

Love Yamai

Rohkost,Schule,Lolita&Weihnachtsstress

Ich glaub ich krieg ne Krise,bin ich eigentlich die Einzige die vor Weihnachten immer so einen riesen Stress hat?
Ich hab Massen an Hausaufgaben,schreibe noch 2 Arbeiten und einen Test,hab 3 Auftritte vom singen und eine Familienfeier,dazu kommen dann noch Querflöte und tanzen.Ein paar letzte Weihnachtsgeschenke muss ich dann auch noch irgendwie besorgen.

Morgen fahre ich erstmal zu einer Freundin weil wir Kekse backe und beschriften wollen,die verschenken wir dann an unsere Clique als Einladungskarten zu unserer gemeinsamen Geburtstagsnachfeier im Januar.Außerdem lernen wir dann gleich noch zusammen für Englisch (wird zum Glück nicht so schwer) und Mathe *sterb*
Am Dienstag habe ich 8 Stunden und lerne danach dann nochmal.Am Mittwoch habe ich Querflöte und lerne.Donnerstag fahre ich wahrscheinlich in die Stadt um mir Directions zu kaufen damit ich mir endlich DipDyeHair machen kann,dabei besorg ich dann noch Weihnachtsgeschenke.Am Freitag fahre ich mit der Klasse Schlittschuhlaufen *nerv* und hab danach singen.Am Samstag hab ich einen Auftritt vom singen und die Familienfeier *na super* und am Sonntag hab ich noch einen Auftritt vom singen.Montag bin ich dann mit Weihnachtsbaum schmücken,Geschenke einpacken und aufräumen beschäftigt und am Dienstag ist dann auch schon Weihnachten *seufz*
Das bedeutet für mich Adios Ruhe,Besinnlichkeit und Freizeit und Hallo Stress,Zeitdruck und rumgehetze.
Essen werde ich die ganze Woche (bis auf die Familienfeier) Rohkost,also Obst und Gemüse (dazu zuckerfreie Bonbons und Kaugummi).
Heute hatte ich bis jetzt 1 Mandarine,1 Karotte und eine Menge zuckerfreie Salbeibonbons.
Jetzt zum Thema Lolita,oder allgemein Japan,Cons ect.
Gestern auf dem Mexxtreffen hab ich gesehen,dass alle Notizbücher dabei hatten in die sie andere haben reinzeichnen lassen.So eins möchte ich mir auch anlegen.Allerdings weiß ich noch nicht wirklich wie ich das Cover gestalten soll.Dann möchte ich in den Ferien aufjedenfall endlich bei RomanticFashion und bei Untot Lolitazeugs bestellen (wenn das Geld reicht,ich will mir ja erstmal ein neues Handy zulegen).
Ich geh jetzt lernen und Hausaufgaben machen,vielleicht zeichne ich auch noch was für mein Notizbuch.

Love Yamai

Beispiel für eins dieser Notizbücher (conhons)

  

Warum?

Warum sind Menschen so Gemein?Warum so abweisend?
Ist es meine Schuld?Mache ich etwas falsch?
Ich versteh das einfach nicht,ich versuche doch nur mich mit ihnen zu unterhalten,mich aus meiner Einsamkeit zu befreien.Freunde zu finden.
Was ist schlimm daran?Wo liegt der Fehler?
Ich will doch einfach nur das sie mich verstehen,nur eine einzige Person die Verständnis hat für das was ich empfinde,eine Person die Geduld mit mir hat und sich um mich sorgt.Mehr will ich doch gar nicht.Ist das zu viel verlangt?Andere haben solche Menschen doch auch.Wieso ich nicht?Bin ich es nicht wert,bin ich nicht schön,talentiert,beliebt oder intelligent genug?War es ein Fehler darauf zu hoffen jemanden zu finden der mich akzeptiert wie ich bin?

 Niemand versteht mich,oder niemand will mich verstehen.Ich bin allein in meiner kleinen dunklen Welt.Gefangen.

Love Yamai





Chiisana Inori OST Theme Song 

Mexxtreffen Review

Heute war das Mexxtreffen auf das ich unbedingt wollte.Mit den Leuten mit denen ich gesprochen habe,habe ich mich eigentlich ganz gut verstanden,wir haben viele Fotos gemacht,weil eine der Cosplayerinnen ihre Spiegelreflexkamera dabei hatte.Ein paar davon sind  echt ganz okay geworden.

Love Yamai

Doll

Ich bin ein eher nachdenklicher Mensch,bin ich immer gewesen.Schon in der Grundschule nannten sie mich das Mädchen mit den ernsten Augen.Es heißt die Augen sind der Spiegel der Seele,in meinen Augen sehe ich nichts,Leere,keine Gefühlsregung,sie bleiben immer gleich egal ob ich weine oder lache.Mein Gesicht verändert sich dabei nicht,mein Ausdruck bleibt immer derselbe,wie bei einer steinernen Maske.Egal was für ein Sturm in mir tobt,nichts dringt nach außen.Weder Freude noch Trauer.Ich bin nicht fähig Gefühle zu zeigen,letzendlich bin ich wie eine Puppe,leblos.
Niemand merkt das mein Lachen schon lange nicht mehr echt ist.
Niemand sieht wie ich mich eigentlich fühle,weil ich niemaden mehr an meinen Gedanken teilhaben lassen kann.Weil ich nicht in der Lage bin meine mich auszudrücken,überhaupt einen Ausdruck zu haben.
Ich weiß es ist zu meinem besten,denn je weniger sie wissen desto weniger können sie mich verletzen.Doch ich ertrage die mit der Leere verbundene Einsamkeit nicht.Dieses Gefühl zu niemandem zu gehören geschweige denn jemandem etwas zu bedeuten.Jegliche Empfindungen habe ich tief in meinem Inneren vergraben.Liebe,Trauer,Schmerz,Hoffnungslosigkeit,Einsamkkeit,all das wollte ich vergessen,nie wieder durchleben müssen,doch mit diesen Gefühlen verschwanden auch Freude,Glück,Lachen und letzendlich meine Lebensfreude.Es ist nichts mehr übrig geblieben außer Leere und Angst,Angst vor dem was ich geworden bin,Angst vor mir selbst.

In love Yamai 

Pläne,Gewicht,krank sein und sonstiger Unsinn

Ich hab immernoch Halsschmerzen und bin den ganzen Tag am Ibuprofen Tabletten fressen.Super,ich hab echt keinen Bock vor dem Mexxtreffen krank zu werden,ich hab mich da so drauf gefreut.Außerdem wollte ich am Freitag noch mit einer Freundin shoppen gehen und die restlichen Sachen für mein Lolitaoutfit am Samstag einkaufen und ihr helfen süße Sachen für sie zu finden (sie ist etwas molliger und größer als ich und tut sich deswegen schwer damit etwas passendes zu finden).Aber wenn ich schonwieder krank werde dann fällt das wohl ins Wasser *seufz* Naja ich versuch einfach positiv zu denken und mich zu schonen.
Mein Outfit für Samstag wird im übrigen aus schwarzen Highheels (Stiefeletten),einer schwarzen Feinstrumpfhose,schwarzen Stulpen,einem schwarzen Tüllrock,dem schwarzen Spitzentop und irgendeinem schwarzen Accsessoir bestehen das ich am Freitag kaufe.
Das Geld für mein neues Handy wird immer mehr.
Ich hab jetzt 240€ von 300€ zusammen und Weihnachten und Geburtstagsfeier mit meinen Mädels steht ja auch noch an.Also werde ich es mir im Januar endlich kaufen können!
Mein Gewicht liegt zurzeit bei 48,4kg bei einer Größe von 1.53m,das heißt ich hab noch 8-12kg vor mir die ich abnehmen will/muss.

In love Yamai

P.S.:Hab mich in dieses Lolitakleid hier verliebt ♥
 
 

Und nichts läuft wie es soll..

Ich hatte heute Geburtstag,leider.
Ich hasse Geburtstage und sonstige Feste.
Hab viel zu viel gegessen und wiege gefühlte 3kg mehr als heute morgen also viel zu viel.Was ich alles gegessen habe will ich gar nicht aufzählen.Die Deutscharbeit heute morgen lief einigermaßen.
Jetzt zu meinen Geschenken:

• Kopfhörer
• Geld
• Der Bilderwächter (Buch)
• Earthgirl (Buch)
• Niketrainingshose
• Schwarze hohe Stiefeltten
• Einen Gutschein für ein Kaufhaus bei mir in der Stadt
• Ein Zugticket nach Hannover (Shoppen bei Hollister+Primark)
• Toffifee

Für Samstag hab ich immernoch kein Outfit,aber ich werde ein bisschen von meinem Geburtstagsgeld nehmen um wenigstens schöne Accsesoires und ein tolles Makeup zu haben.

In love Yamai 

P.S.:Die Bilder von meinen Sachen gibts wann anders,bin noch nicht dazugekommen.  
 

Wanna be Lolita&Hilfe,ich hab nix zum anziehen :o

Heute war Segeltheorieprüfung,ich hab bestanden und musste deswegen mit meinem Vater griechisch essen gehen *kotz*.Morgen ist mein Geburtstag,dass heißt dann schonwieder fressen.Mein Vater kann sich meinen Geburtstag im übrigen immernoch nicht merken.Letztes Jahr hat er mir dann erst zu Weihnachten gratuliert und heute beim Griechen meinte er "Ja und dann wünsch ich dir einen schönen Geburtstag Mittwoch und vielleicht ruf ich dann ja mal an".Ich war irgendwie ein bisschen geschockt,weil ich mindestens 3 mal gesagt habe wie scheiße ich es finde morgen (DIENSTAG) Geburtstag zu haben,weil ich 8 Stunden Schule habe und in der 8.Stunde zu allem überfluss einen Deutschaufsatz über Wilhelm Tell schreiben muss.
Jetzt aber zum eigentlichen Problem,am Samstag ist mein erstes Mexxtreffen,ich war noch nie da und jetzt geh ich halt mit einer Freundin hin.Sie cosplayt Kagamine Len.Ich hab noch kein Cosplay und bekomm so schnell auch keins,zum selbst nähen hab ich keine Zeit und was Lolitasachen und Make-Up angeht habe ich nur wenig Sachen und überhaupt keine Erfahrung.Also hab ich vorhin meinen Kleiderschrank durchwühlt und war ziemlich enttäuscht von dem was dabei raus kam.
Nämlich:

• 2 Tüllröcke (ein schlichter schwarzer und ein nudefarbener mit Rüschen)
• ein nudearbenes grade geschnittenes Kleid mit einer Schleife am Ausschnitt
• einer schwarzen Feinstrumpfhose
• 2 Flauschwesten mit Teddyohren (eine schwarz,eine weiß)
• ein schwarzes Longtop mit Spitze
• ein paar schwarze Stiefeletten mit hohem Absatz

Kontaktlinsen kann ich mir vielleicht welche von meiner Freundin leihen die sie noch nie getragen hat.Eine Wig bekomme ich so schnell auch nicht.Deswegen will ich versuchen mir nach diesem Prinzip Locken zu machen *klick*.Was das Make-Up angeht werde ich mich ebenfalls an einer Anleitung orientieren *klick* allerdings werde ich noch falsche Wimpern benutzen.Nur wie ich mich Kleidertechnisch arrangieren soll weiß ich nicht.I need help!Am Freitag hab ich dann noch ein bisschen Zeit um passende Accsesoires zu kaufen,die Frage ist nur passend zu was,da ich ja nichts wirklich brauchbares habe und keine Zeit zum shoppen gehen ist (mal abgesehen davon das ich eh kein Geld habe).

In love Yamai *vollkommen verzweifelt*  

 

Anime & Mangstuff,Lolita & Cosplay ect.

So heute mal ein ganz anderer Post.
Weil ich ziemlich viel langeweile hatte (obwohl ich hätte lernen müssen *hust hust*) habe ich mich einfach mal wieder mit Anime & Mangastuff beschäftigt.Dabei ist dann eine ewig lange Wunschliste entstanden was Cosplay,Fanstuff und Zeichenzeug angeht.

Ich fang mal mit Cosplay an:

• Yoshino aus Date a life ( *klick* )
• Ia von Vocaloid ( *klick* )
• Gumi von Vocaloid ( *klick* )
• Chii aus Chobits ( *klick* )
• Saber aus Fate stay night ( *klick* )
• Irisviel von Einzebern auch aus Fate stay night ( *klick* )

Dann die allgemeinen Lolitasachen:

• Longshirt/Kleid *klick* 
• 2 in 1 Pullover/Longshirt *klick* 
• Tunika *klick* 
• Herbstkleid *klick* 
• Sommerkleid *klick* 
• Blümchenkleid *klick* 
• Minikleid *klick* 

Allgemeiner Anime-,Mangastuff:

• Handtuch *klick* 
• Kissen *klick* 
• Poster *klick* 
• Figuren *klick* 
• Panda (kawaii ♥) *klick* 
• Handyhülle *klick*  
• Wallscroll *klick* 
• Tshirt *klick* 
• Tasche *klick* 
• Dango *klick* 

Zeichenzeug:

• How to draw Manga:Manga-Figuren entwickeln *klick*
• How to draw Manga:Manga_skizzen zeichnen *klick*

Eine laaaaaaaange Liste ich weiß,aber ich kann mir ja alles nach und nach kaufen und Geburtstage,Weihnachten & Ostern gibt es ja auch noch.

In love Yamai

Nikolaus & Geburtstagsplanung

So habs endlich auch nach Hause und an den Laptop geschafft.
In 4 Tagen hab ich Geburtstag *freu* 
Das ganze essen wird zwar scheiße,aber ich bekomme endlich die Sachen die ich mir gewünscht habe.
Hier mal eine Liste (die mit einem x markierten Sachen stehen auch auf der Wishes& To do's Seite:

- xRosa Sony Kopfhörer *awww die sehen so süß aus*

- xEine Nike Trainingshose fürs tanzen und chillen

- xGeld (für das PINKE Huawei Handy) 

- Ein Zugticket damit ich zu Primark fahren kann (ohne meine nervige Mutter)

- Einen Baldachin für mein Bett

- Einen lilanen Sitzsack

- Bettwäsche

- Eine voll süße Blumenlichterkette

Wenn ihr Lust drauf habt kann ich die Geburtstagssachen und die die ich heute zum Nikolaus bekommen habe mal fotografieren.

In love Yamai

 

Blackout Klappe die 2. + Schock

Heute morgen ging es mir immernoch scheiße.Deswegen bin ich zu meiner Hausärztin gefahren die mir dann erklärt hat das ich eine Infektion habe und mir Schmerzmittel und Tabletten verschrieben hat.Blöd ist nur das ich diese Woche keinen Sport machen darf.Ich geh am Freitag aber trotzdem tanzen,weil ich nächstes Wochenende einen Auftritt habe.Jetzt der schockierende Teil,als ich mich von der Ärztin abhören lassen musste hab ich einen Blick auf den Pc mit meiner Krankenakte werfen können.Dort stand: Mutter kritisiert das Essverhalten der Patientin.Ich dachte nur,will die mich verarschen,sie beschwert sich beim Arzt darüber,dass ich keine Lust habe jeden Tag ihr aufgetautes Tiefkühlkram und Fastfood zu essen.Die Ärztin hatte hinter diese Notiz Essstörung ausgeschlossen geschrieben,wär ja noch schöner wenn die mir wegen meiner Mutter einen Essstörung andichten.Danach war ich dann noch bei Real und hab mir Natreen Aprikosen gekauft,außerdem ein Sporttop fürs tanzen und eine Nike Trainingshose die ich schon ewig haben wollte.Meine Oma schenkt mir die dann zu Weihnachten und gibt mir das Geld dafür.Das macht mich grad irgendwie happy.
Hab heute dann statt Suppe das halbe Glas Aprikosen gegessen.Die sind voll lecker und haben nur richtig wenig Kalorien wie ich beim gucken auf die Nährwerttabelle hinterher festgestellt habe.Die Suppe ess ich dann halt morgen anstatt dem Fertigzeugs,ist vielleicht auch nicht das schlechteste.

In love Yamai

Black out

Gestern Nachmittag gings mir noch volkommen okay,als meine Mutter dann abends nach Hause kam war ich dann schon voll müde und hab nur ne Tasse Tee mit Honig zum Abendessen getrunken.Als ich dann heute morgen aufgewacht bin hatte ich Kopfschmerzen,konnte kaum reden,hatte Halsschmerzen und war nur am husten und niesen,was sich bis jetzt leider nicht wirklich gebessert hat.Naja einen Vorteil hat krank sein,man muss nichts essen.Das hab ich beschlossen auszunutzen um heute zu fasten und Tee zu trinken.Morgen werde ich dann entweder wenns mir immernoch so scheiße geht zu Arzt.Oder in die Schule.Jedenfalls werd ich da auch nichts oder höchstens eine Suppe essen.Am Donnerstag hab ich dann Sport (1 1/2 Stunden) und werd wahrscheinlich ein Fertiggericht (330 Kalorien) und ein bisschen Obst essen.Freitag hab ich singen und tanzen (1 Stunde) und geh vorher auf den Weihnachtsmarkt,weil eine Klassenkameradin mich überredet hat,ich weiß noch nicht was ich da esse.Samstag muss ich dann mit meiner Oma auf den Weihnachtsmarkt und Sonntag hab ich einen Auftritt vom singen.

Hier nochmal mein Essplan für die restliche Woche:

• Mittwoch:

    Suppe

• Donnerstag:

    Fertiggericht & Obst + 1 1/2 Stunden Sport

• Freitag:

    Weihnachtsmarkt + Eine Stunde tanzen & 1 Stunde shoppen

• Samstag:

    Weihnachtsmarkt

• Sonntag: 

    ???
In love Yamai

New Yamai

Ich hab viel nachgedacht und gemerkt,dass ich mich ändern muss,dass ich so wie ich jetzt bin nie erreichen und bekommen werde was ich will.
Hier also mein Plan:

• 10kg abnehmen
• Helix stechen lassen
• 2.Ohrloch stechen lassen
• Meine Haare nachschneiden lassen
• DipDyeHair machen lassen
• Mehr auf meine Haut und mein MakeUp achten
• Meine Nägel machen lassen
• Versuchen den Gedanken an eine Zahnspange zu akzeptieren

Ich weiß das ist viel und grade das mit dem abnehmen wird hart.Aber ich will mich endlich in meinem Körper wohlfühlen und mich nicht mehr schämen und verstecken müssen. 

What's love?

Was ist Liebe?
Im grunde doch nur eine chemische Reaktion des Körpers.
Ein zusammenwirken von Hormonen.
Dopamin,Adrenalin,Serotonin,Oxytocin.
Aber warum verlieben wir uns nur in bestimmte Menschen,warum tut Liebe dann so weh?
Niemand weiß es.Vielleicht wird niemand es je wissen,wie unergründlich tief die Liebe sein kann.Vielleicht wird niemand je wissen warum man sich manchmal entliebt.
Warum die Schmetterlinge im Bauch plötzlich aufhören mit ihren Flügeln zu schlagen und sterben.
Und warum sie manchmal einfach nicht gehen wollen,so sehr man es sich auch wünscht und versucht sie zu töten,letzendlich sind sie unsterblich bis sie von selbst aufgeben.

In love Yamai

Oh du fröhlich,oh du seelige?

Bald ist Weihnachten.Weihnachten ist grausam,überall sind plötzlich so viele Menschen auf einem Haufen.Beängstigend.Und der ganze Stress.Die unzäligen Weihnachtsfeiern.Mit Familie,"Freunden",der Klasse,dem Chor & dem Tanzverein.Grausam.Allein das ganze Essen.Ich will nicht,ich mag allein sein.Still & allein.Weit weg von allen anderen.Aber sie verstehen es nicht.Sie verstehen es einfach nicht.Sie finden es falsch und seltsam,dabei sind sie doch diejenigen die seltsam sind.Ich verstehe sie nicht.Ihre Vorstellungen unterscheiden sich so sehr von meinen.Warum lassen sie mich nicht einfach allein.So wie immer?Sonst macht es ihnen doch auch nichts.Sonst ist es doch auch nicht wichtig ob ich da bin oder nicht.Sonst lassen sie mich doch auch allein.

In love Yamai

Die Schneekönigen

K.:Du bist crazy O.o
Ich:Nein bin ich nicht...
K.:Doch jedes andere Mädchen liebt sowas,nur du nicht :o
Ich:Ich bin halt unromantisch :/

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Nein bin ich nicht,ich bin es nur leid verletzt zu werden,allein gelassen und hintergangen zu werden.Menschen sind furchtbar.Sie fügen anderen mit ihrem Verhalten schmerzen zu.Sie lassen sie leiden.Sie töten sie.Und ich will das nicht.Ich will nicht das sie mir weh tun,nocheinmal halte ich das nicht aus.Nocheinmal schaffe ich das nicht,ich kann das nicht nocheinmal durchstehen.Ich bin zu schwach.Die Schwäche lässt mich zu Eis erstarren und alles um mich herum einfrieren.

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Aber ich will nicht allein sein.Allein mit meinen Gedanken.Sie sind so beängstigend.Ich will nicht das sie mich einfrieren,immer mehr lähmen bis ich mich nicht mehr bewegen kann.Ich will das nicht.Ich will auch wieder Wärme spüren können und Geborgenheit,ich will keine Angst mehr haben müssen.Ich will doch nur nicht verletzt werden,kann das denn keiner verstehen?Ist das denn so unnormal?Ich will doch nur nicht schon wieder leiden müssen.Ich will doch nur jemand der auf mich aufpasst,der sich die Mühe macht sich um mich zu kümmern,der mich beschützt und wärmt wenn ich drohe zu erfrieren.Mehr will ich doch gar nicht.Warum müssen Menschen immer diesen bitteren Schmerz verursachen?Warum?Ich verstehe es einfach nicht.

Love Yamai

 

Tired but alive

Hatte heute mein drittes 1 Tagespraktikum.Nach dem gestern hatte ich totale Angst davor,dass ich wieder etwas machen muss bei dem ich mit vielen Menschen zu tun habe.Als ich ankam stellte sich zum Glück heraus,dass es ein Bürojob ist und ich nur mit Akten zu tun habe.Ich mag Akten,sie sind so kalt und sachlich.Jedenfalls hab ich von 8.00 Uhr bis 14.00 Uhr gearbeitet und bin dann nach Hause,schlafen.Der Job hat mir eigentlich Spaß gemacht,aber ich war dann doch ziemlich froh zuhause zu sein und meine drei Praktikumsstempel für die Schule zusammen zu haben.
Morgen habe ich dann wieder regulär Schule und leider auch meine gehasste Klassenlehrerin,sie hatte von anfang an etwas gegen mich und blamiert mich liebend gern vor der ganzen Klasse,weil ich in Mathe nicht sonderlich gut bin.
Ich bin müde und leg mich erstmal hin.

Love Yamai

Let me sleep

Ich kann nicht schlafen.Es ist so kalt und dunkel.So einsam.
Niemand kann mich hören.Ich bin allein,abgeschnitten von der Welt.

Bin allein mit all den Monstern.Sie wispern mir Dinge zu die ich nicht hören will,aber ich kann sie einfach nicht abschütteln.
Sie verfolgen mich schubsen mich herum,lachen mich aus.Ich versuche sie mit Musik zu übertönen

"Let me sleep in your in your arms.Let me breath that clean bright lights around you."

 Lass mich in deinen Armen schlafen.Gib mir ein bisschen Sicherheit,ich brauch deine Nähe,
...die Einsamkeit bringt mich um.
Bitte,nur einmal,lass mich dir einmal nah sein.
Nur ein einziges Mal.
Bitte.


In love Yamai



 
 

Vergessen

Ich habe einfach vergessen wie man lebt,wie man ehrlich lacht,wie sich Schmetterlinge im Bauch anfühlen,wie schön manchmal leben sein kann,wie es ist Glück zu haben oder glücklich zu sein.Ich habe vergessen wie man liebt,wie Freudentränen schmecken,wie sich Freiheit anfühlt.Habe vergessen wie es ist voller Energie und Ideen zu sein.Wie unbeschwert man sein kann.Ich habe es einfach vergessen.

In love Yamai

 

Hallo Welt

Hallo Welt,

mein Name ist Yamai.Eigentlich wäre ich ein ganz normaler Teenager,hätten sich meine Eltern nicht getrennt als ich 10 Jahre alt war.Ich war ein fröhliches Kind wenn auch etwas schüchtern,aber ich hatte Freunde war sogar relativ beliebt und gut in der Schule.Dann in den Sommerferien kurz vor meiner Versetzung an ein Gymnasium ließen meine Eltern die Bombe platzen,sie wollten sich trennen.Ich hatte selbst schon mitbekommen,dass es nicht mehr wie früher war.Mein Vater blieb die ganze Woche in seiner Firma und arbeitete ununterbrochen.Er hatte keine Zeit für mehr für mich,ich war zwar enttäuscht,weil ich sehr an ihm hing und ihn als Vorbild sah,aber ich ließ ihn in ruhe.Wenn meine Eltern stritten,sich stundenlang gegenseitig anschrien und meine Mutter in Tränen ausbrach saß ich in meinem Zimmer und flüchtete mich in die Welt der Bücher.In den besagten Sommerferien jedenfalls hatten meine Eltern beschlossen,dass sie Abstand voneinander brauchten und mein Vater ausziehen muss.Für mich brach eine Welt zusammen,zu meiner Mutter hatte ich nie so ein gutes Verhältniss wie zu meinem Vater.Ich weinte viel,fand mich nach einer Zeit damit ab,zumindest sagte ich anderen Leuten das ich es tat.Die Wahrheit ist aber ich vermisse ihn noch heute,Jahre später noch sehr,so sehr ich auch versuche ihn zu vergessen.Jedenfalls kam ich ans Gymnasium,aufgrund meiner schüchternen und eher in mich gekehrten  Art die sich durch die Trennung noch verstärkt hatte fand ich nur langsam Freunde.Auch eine beste Freundin die mir sehr viel bedeutet hat.Die 5. Klasse war ich Klassenbeste,allerdings nicht mehr so beliebt wie in der Grundschule.In der 6. Klasse ging es dann los,meine beste Freundinn ließ mich für ein anderes Mädchen fallen und ich stand alleine da.Meine Leistungen ließen nach waren aber weiterhin im guten bis sehr guten Bereich,sodass meine Mutter nicht meckern konnte.Ich traf mich seltener mit den wenigen Freundinnen die ich hatte und las stattdessen teilweise bis zu 3 Bücher am Tag.Es tat mir gut für eine Weile in ihre Welten abtauchen zu können.In der 7. Klasse ging es dann los,dass sich Jungs für Mädchen interessierten und umgekehrt,ich verliebte mich in den neuen der in meine Klasse kam.Er war anders als die anderen so wie ich,er war auch bei seiner Mutter aufgewachsen und las gerne.Ich fühlte mich zu ihm hingezogen aber mein schüchterne Art hielt micn davon ab mit ihm zu sprechen.Zudem schloss er sich den "beliebten Jungs" an die nur Augen für die "Modelclique" hatten zu der jch durch meine Art und mein Aussehen nicht gehörte.Das wurmte mich,auch mein Vater der inzwischen eine neue Freundin gefunden hatte interessierte sich nicht für mich.Wenn er überhaupt mal anrief dann nur um mir zu sagen,dass meine schulischen Leistungen ihm nicht genügten und er mich zu fett fand.Ich begann mich zu hassen.Dann schmiss er uns plötzlich aus dem Haus in dem meine Mutter,meine Schwester und ich wohnten,sodass wir zu meinen Großeltern ziehen mussten.Das machte mir zu schaffen.Ich hatte mein ganzes Leben in diesem Haus verbracht,ich wollte nicht weg,beugte mich aber brav dem Willen der Erwachsenen.Mein neues Zimmer war auf dem Dachboden,2 Stockwerke über der eigentlichen Wohnung,ich war weit weg von allen anderen.Allein gelassen worden mit meinen Gedanken und meinem Hass auf mich selbst der immer stärker wurde,mit 12 griff ich das erste mal zu einer Schere und verletzte mich damit selbst,nicht besonders tief,aber so dass es blutete.Die Narben versteckte ich unter Pullovern.Einmal im Sportunttericht fielen sie meinen Mitschülerinen und Freundinnen doch auf sie fragten wieso ich dass täte.Ich habe erwiedert weil es mir hilft.Damit war das Thema für sie erledigt.Für mich nicht,ich merkte wie sie mich anstarrten und distanzierte mich,die Schnitte wurden tiefer und mehr.Aud der Schere wurde eine Spitzerklinge.Der Druck war groß,ich fing an mir immer mehr Gedanken über mich zu machen.Warum war ich nicht so beliebt wie andere,warum redet er nicht mit mir?Bin ich nicht hübsch genug?Bin ich zu dick,hat mein Vater vielleicht Recht?Ich recherchierte über Diäten und fing an zu hungern,kaum noch zu essen,aber mein Gewicht schwankte stark.Ich war unglücklich.Meine Leistungen wurden noch schwächer.Und seitdem ist es immernoch so,mein Selbsthass wird immer größer,mein Essverhalten ist nichtmehr normal,ich bin eine Einzelgängerin,und ich verletze mich selbst.Ich kann Nachts nicht mehr schlafen und mein Wunsch zu gehen wird größer,aber ich kämpfe.Ich bin Yamai und das war meine Geschichte.

In love Yamai